REUSSIR VOTRE OBJECTIF 2012

Nous sommes à la période des vœux, des projets, des résolutions (les bonnes! bien sûr), des engagements.
Une nouvelle année, c'est comme la rentrée des classes. On peut repartir à zéro. Tout parait possible!

Deux solutions :
- La première. Vous établissez la liste de ce que vous allez entreprendre et changer en 2012. Vous regardez régulièrement votre liste et au fil des mois, à la lecture de ces voeux, vous soupirez de plus en plus fort, de plus en plus déçu de vous sentir impuissant.

Lire la suite.....http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/12/30/reussir-votre-objectif-2012/

AFFIRMATION DE SOI DEVALORISANTE

Recherche d'équilibre

Après « Affirmation ou maitrise de soi », et « Affirmation de soi malsaine », je vous propose d’aborder aujourd’hui « Affirmation de soi dévalorisante ».

Dans le premier volet, nous abordions

- une affirmation de soi respectueuse, dans le deuxième volet,

- une affirmation de soi passive c'est-à-dire irrespectueuse pour soi.

- Dans l’affirmation de soi dévalorisante,

nous parlerons d’une affirmation de soi irrespectueuse pour les autres.

Nous connaissons tous des personnages toujours prêts à s’affirmer haut et fort, à défendre leurs opinions même lorsque personne ne leur demande, des personnes toujours dans la critique, le rejet.

Ces personnes ont un tel besoin de s’affirmer que souvent elles le font mal.

Le respect de l’autre est la limite infranchissable pour que l’affirmation de soi reste saine.

Ces personnes exercent leur affirmation dévalorisante dans la critique d’un avis, d’une idée, d’un comportement, d’un besoin, d’une réaction et même à l’extrême, d’une personne dans sa globalité.

Dans une affirmation de soi saine, nous pouvons être en total désaccord avec nos interlocuteurs et entamer des échanges vifs ; nous pouvons ne pas partager leurs comportements, leurs idées, l’expression de leurs émotions … nous serons toujours dans le respect de l’autre.

Dans une affirmation saine, personne ne tente de nier l’autre et d’exister à son détriment.

On peut ne pas accorder de valeur aux comportements, aux idées, aux émotions, aux besoins de l’autre on ne peut pas affirmer que ses comportements, ses idées, ses émotions, ses besoins n’ont pas de valeur.

Nous reconnaissons assez facilement la dévalorisation de l’autre lorsqu’il s’agit d’attaques d’aspect psychologique : « Tu es nul ! » « Mais tu es complètement idiot ! » « Mais, c’est n’importe quoi ! » .

Il en est de plus subtiles mais tout autant dévastatrices :

 suite...... http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/12/19/une-affirmation-de-soi-devalorisante/

UNE AFFIRMATION DE SOI MALSAINE

Dans un précédent article, je vous parlais de l’affirmation de soi pour parvenir à une communication basée à la fois

-    sur ses propres besoins, dans  l’accueil de soi et l’écoute de ses émotions ,et aussi sur

-    le respect de l’autre.

Dans ce schéma, nous parlions d’une affirmation de soi saine.

Dans un  article à venir, je vous parlerai de l’affirmation de soi dévalorisante, mais démarrons aujourd’hui cette série sur l’affirmation de soi malsaine  en évoquant l’affirmation passive.

Lorsque vous entendez parlez d’un manque d’assurance ou d’affirmation de soi, c’est généralement de cette affirmation passive dont on parle.

Celle qui consiste à nier le respect de sa propre personne au profit de l’autre. Ce sentiment ne fait pas de mal à l’environnement social. Souvent, il ne se remarque même pas. Non, la blessure est pour celui qui reste passif. Qui n’ose pas s’exprimer, qui n’ose pas être.

Edwige est appréciée à son travail ; elle accepte toujours de remplacer au dernier moment, de soulager la charge de travail d’un collègue, de débloquer le bourrage du photocopieur ; dans la vie quotidienne, Edwige n’osera pas refuser à l’épicier, des fruits un peu piqués ; elle n’osera pas dire non pour garder, la deuxième fois cette semaine, les enfants de sa voisine, fan de cinéma.

Après chacun de ces épisodes, Edwige se jure que la prochaine fois, elle dira non, la prochaine fois elle osera !!

Et pourtant,

suite.................http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/12/13/une-affirmation-de-soi-malsaine/

12 SITUATIONS POUR EXERCER VOTRE LACHER-PRISE

La recette magique du mieux-être serait le lâcher-prise.

Mais au fait de quoi parle-t-on quand on dit : « mais lââââââches…. ».

Il existe de nombreuses définitions de ce concept mais le plus simple m'apparait tout bêtement de le mettre en opposition à son contraire : le CONTROLE.

Alors là, tout s'éclaire : mais oui, bien sûr que nous voulons toujours contrôler.

Cela nous rassurerait d'avoir le contrôle sur les situations, nos émotions, les autres, notre apparence... mais dans le même temps, puisqu'il s'agit d'une illusion, cette attitude génère très vite du stress, du dépit, de la colère.

Contrôler nous rassure et prendre conscience des peurs sur nous cherchons à endiguer est le premier pas vers le lâcher-prise et un nouvel équilibre de vie.

D'un autre côté, dans une volonté farouche de ne plus contrôler, il ne s'agit pas d'afficher une indifférence totale, de critiquer, de regarder les situations et les autres avec détachement sans se sentir concerné.

Je vous propose 12 situations pour mesurer votre capacité à rester à juste distance et à lâcher.  suite.... http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/11/23/12-situation-pour-exercer-votre-lâcher-prise/

Vivre votre vraie vie selon STEVE JOBS

 

" Votre temps est limité, alors, ne le gaspillez pas en vivant la vie de quelqu'un d'autre.
Ne laissez pas le bruit de l'opinion des autres étouffer votre voix intérieure.
Et, le plus important, ayez le courage de suivre votre coeur et votre intuition.
Restez affamés, restez vous"
Osez... Osez... vivre votre "vraie" vie...

METHODE DE LACHER-PRISE

"Le lâcher-prise est le chemin de la vraie liberté" Sogyal Rimpoché

Oui, d'accord, c'est surement le chemin de la liberté mais les voies pour y parvenir paraissent difficiles d'accès : elles laissent penser que l'on doit se dépouiller de tout pour parvenir à la liberté.

Ne plus avoir de regret, plus de ressentiment, plus de principe, plus de doute, plus de contrôle, plus de tension, plus de colère, plus... plus...plus et la vie dans tout ça!
Plus sérieusement, s'il est difficile de définir en quelques mots le lâcher-prise on peut approcher grossièrement l'idée : lâcher-prise, c'est abandonner les sentiments négatifs, l'amertume ; c'est accepter le changement, la différence, le pardon ; c'est remettre en cause ses certitudes ; et enfin c'est porter toute son attention et son énergie sur l'ici et maintenant et sur les seules situations où l'on a la capacité d'agir.

Le lâcher-prise concerne de nombreux pans de notre mental : croyances limitantes, habitudes, ressentiments, émotions négatives, certitudes... et de nombreux domaines : lâcher prise de ses regrets, de sa vie professionnelle, de sa vie familiale, amoureuse, amicale... De ce fait, il existe des approches très différentes pour aborder le lâcher-prise.
Je vous propose ci-après un outil un peu général qui a la qualité d'être simple à mettre en oeuvre mais très puissant quant à l'efficacité.

 Dans de nombreuses civilisations, les rites ont été et sont encore beaucoup plus nombreux que chez nous. Ces rites facilitent le passage d'une situation à une autre. Ils permettent l'expression et la formalisation d'un changement.
Alors on peut imaginer de créer, d'inventer un rite pour passer à autre chose et se débarasser des ressentiments, des colères, des offenses qui sont trop lourds et nous empêchent d'avancer légers et disponibles vers la vie qui arrive.
 D'abord recenser et faire une liste des situations pour lesquelles vous n'arrivez pas à lâcher prise. Pour chacune d'elle posez-vous les questions suivantes :

          

http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/09/26/lacher-prise-1/

DEPASSEZ VOS PEURS

« La peur est une alliée ou une ennemie :

• 

  Une alliée si vous l’utilisez pour agir et avancer,
• Votre pire ennemie si elle justifie votre paralysie. »

Avoir peur est normal. Tout le monde a peur, tout le monde a des doutes, cela fait partie de la vie.
Les meilleurs spécialistes, qu’ils soient liés aux domaines des affaires, du sport, des arts, de la communication…. tous ont eu des craintes, des freins à surmonter avant de réussir et tous ont encore des peurs.

« Il m’a fallu du courage lorsque j’ai pris contact avec vous pour la première fois, c’était comme m’avouer que je n’arrivais pas seul à avoir confiance en moi! J’ai dû avaler ma fierté» C’est ce que me disent souvent mes clients lors du premier contact.
Et quelque part c’est vrai, Je les félicite toujours de prendre la décision de réussir.

Vous aimeriez oser plus, seulement voilà, vous avez peur…

L’étude d’une centaine de biographies de personnes ayant brillamment réussi dans leur champ d’activité permet de mettre en évidence trois caractéristiques constantes :

• Ils étaient convaincus que c’était possible
• Ils ont acquis les connaissances qui leur manquaient
• Ils n’ont jamais abandonné

Leur réussite est le fruit d’efforts et de travail mais surtout, ils n’ont jamais laissé tomber.

Nous avons tous des craintes, des doutes, et croyez-moi, ces peurs existeront toujours de manière variable. A une différence près…elles se transforment ensuite en adrénaline qui vous pousse à aller encore plus loin

 suite...
http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/10/24/peur-moteur-ou-frein-choisissez/

AFFIRMATION OU MAITRISE DE SOI ?

On parle beaucoup de la maîtrise de soi. Et cette démarche est souvent présentée comme un but enviable à atteindre. Mais est-il vraiment souhaitable d'être dans la maîtrise de soi, la maîtrise de ses colères, de ses peurs, de ses émotions, de ses phobies...... Que devient le véritable "soi" dans cette recherche permanente de la maîtrise.

La voie royale ne nous parlerait-elle pas plutôt d'Affirmation de soi et d'Assertivité.

L'affirmation de soi, c'est à dire l'accueil de soi, l'accueil de qui l'on est véritablement et la volonté de mettre tous ses efforts à cerner, à comprendre toutes nos émotions.
On distingue généralement trois attitudes pour classer les comportements humains :
- le fuite,
- l'agressivité,
- la manipulation.

Ces attitudes sont en quelque sorte des réflexes de protection dans les situations difficiles. Par contre elles créent des tensions, des incompréhensions, des blessures et beaucoup de perte de temps.

L'assertivité est l'attitude qui permet de s'affirmer dans le respect d'autrui. Il s'agit bien de se respecter soi-même en s'exprimant sans détour mais directement et dans la considération de l'autre. On est ainsi dans l'opposé absolu du contrôle, de la manipulation, de l'exercice du pouvoir....

Cette relation rend la vie plus légère, plus vraie, plus calme, sans stress et se vit aussi bien dans les domaines personnel que professionnel.

Le maitre mot pour vivre dans une communication assertive : RESPECT de soi et de l'autre.

COMMENT DEPASSER VOS COLERES

La colère est un sentiment naturel de frustration qui traduit un déséquilibre entre ce que nous attendons et percevons de nous et ce que les autres transmettent de leur propre attente.
On a en effet

furieusement tendance à

vouloir que l’ensemble du

monde nous ressemble .

C’est sur cet aspect que la colère se  différencie fondamentalement de la tristesse (elle aussi traduction d’une frustration). Dans la tristesse, on est directement en contact avec le manque lui-même alors que la colère est une réaction à la cause de la frustration.

C’est pour cette raison que la colère est un sentiment mêlé

de peur.

A la base la colère est le reflet de notre moi profond et si nous cherchons à comprendre le sens de ce déséquilibre, les colères seront beaucoup moins fréquentes et virulentes. Il est donc essentiel d’être vigilant pour parvenir à lâcher-prise.
Les colères ne disparaitront pas mais cette attention vous permettra d’être conscient, de réfléchir à qui vous êtes et ainsi, au fil du temps, à devenir vraiment « qui vous êtes ».

On parlera de colère saine seulement si vous cherchez à la dépasser pour avancer, sinon, et dans la majorité des cas, elle est malsaine, et nuisible pour vous et pour les autres.

La colère est souvent la réaction de celui des deux qui est le plus sensible,  celui dont le psychisme est le plus fragile et qui ne trouve que ce moyen d’expression pour manifester sa  frustration.

Il s’agit donc, dans un premier temps d’être attentif, et de chercher à comprendre le sens profond du déséquilibre.

Dans un prochain article, je traiterai de l’assertivité c'est-à-dire d’une communication dans le respect de soi et de l’autre.
Ce type de communication vise à un échange basé sur le respect et non plus la domination.
Par expérience, je vois au quotidien les bienfaits de la communication assertive même entre des personnes colériques. La prise en compte de l’autre dans ce type d’échange fait tomber de moitié le besoin de domination et de peur et ainsi  diminue d’autant le recours à la colère.

On  distingue différentes origines de la colère :

suite  http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/10/07/piquer-une-colere/#permalink

CHANGEZ VOTRE VIE AVEC LES 4 ACCORDS TOLTEQUE

La recherche du mieux-être et de la réalisation personnelle a toujours été un objectif à atteindre pour les esprits les plus ouverts.

Il y a quelques milliers d’années, au sud du  Mexique les Toltèques étaient considérés comme des hommes et des femmes de connaissance, détenteurs de la sagesse ancestrale.

Pour faire court, leur enseignement de la sagesse pouvait se résumer en  4 accords, simples à lire, en fait un peu plus profonds qu’ils n’en ont l’air et en réalité  très puissants à utiliser comme levier d’amélioration, sous réserve de respecter une méthodologie progressive.

Les 4 accords à passer avec soi-même :

  1 - Que ta parole soit impeccable.

      Le pouvoir des mots est immense. Ils permettent de dispenser du bonheur, de l’amour mais aussi de la violence, de l’irrespect, des pensées négatives.

En maitrisant notre parole, celle destinée aux autres mais aussi à nous-mêmes, nous tendons à l’harmonie avec notre être authentique. Pas de médisance sur les absents, seulement les mots justes, ceux qui  traduisent nos émotions, nos pensées. En étant attentifs, vous serez surpris du nombre de situations journalières que vous devrez arrêter  juste à temps, juste avant de prononcer des paroles qui ne seraient pas impeccables.

2 - Quoi qu’il arrive, n’en fais pas quelque chose de personnelle. 

      Nous avons une image de nous, les autres ont une autre image de nous qui leur appartient ; nous n’avons aucun pouvoir sur cette pensée.

L’autre, et parfois le même, au fil des situations,  peut penser et dire que nous sommes merveilleux, intelligents, compréhensifs, ou au contraire stupides,  avares, moches, trop maigre ou trop gros….. Ce qu’il dit ne reflète que sa propre réalité intérieure, celle qu’il a construite  à partir de son histoire, son éducation, son environnement. Cette pensée (qui d’ailleurs peut changer du tout au tout, selon le moment et son humeur) lui appartient et ne nous concerne pas. On dépense une énorme énergie à vouloir absolument contrôler  et influencer la pensée de l’autre surtout quand il s’agit de notre image. Cette pensée ne nous concerne pas, sauf si nous le décidons.

A ce propos, j’aime rapporter une anecdote que l’on prête au Dalaï-lama : Si vous refusez de prendre le cadeau que l’on vous offre que devient le cadeau ? A priori le donneur garde son cadeau. Et bien que fait-il de ses pensées négatives ou de ses insultes si vous ne les prenez pas ? 

3 - Ne fais pas de suppositions
suite ...... http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/09/14/les-4-accords-toltèque-et-le-secret-de-leur-réussite/

      

TRANSFORMEZ VOTRE VIE

"Tous, nous serions transformés si nous avions le courage d'être ce que nous sommes."
Marguerite Yourcenar

RESSENTIR..... RESPECTER.... EXPRIMER.... VOS EMOTIONS

Avant tout travail sur soi en profondeur il est impératif de comprendre, voire de découvrir pour comprendre, un de nos principaux reflets : nos émotions.

On distingue quatre émotions de base : la plaisir, la colère, la peur et la souffrance auxquelles peuvent s’ajouter l’amour, la peine, la surprise, la panique et des centaines de nuances. Chaque personne, pour vivre intensément, en exprime principalement une douzaine.

 Le risque : se laisser emporter par ses émotions

Pour apprendre à gérer et à utiliser ses émotions « pour » et pas « contre » soi, il faut se donner, dans une première phase, le droit de les ressentir et de les respecter. C’est le passage obligé pour parvenir, à terme,  à l’affirmation de soi et  l’expression vraie et intense de vos émotions en toute quiétude.

Dans chaque famille, dans chaque environnement, il existe des émotions autorisées et des émotions interdites et chacun de respecter au mieux ces codes d’éducation ou de milieu social. Traditionnellement, les petits garçons ne doivent jamais avoir peur, ne peuvent pas pleurer tandis que les petites filles seront autorisées à pleurer mais pas vraiment à exprimer leur colère.

Je reviendrai sur ce racket  émotionnel et ses conséquences dans d’autres articles.

Restons pour l’instant sur le ressenti et son respect. Il existe différentes façons de prendre en compte nos émotions. L’expression des dites émotions est une voie mais elle n’est pas la seule et souvent pas la meilleure. Tout dépend des circonstances, de notre objectif du moment et de notre niveau de maitrise (une communication  assertive vous permettra toutes les audaces, mais chaque chose en son temps…).

Par exemple devant le policier en train de nous dresser un PV pour excès de vitesse, il semble peu judicieux d’exprimer votre colère, à moins que votre objectif soit de finir au poste. Mais que vous choisissiez ou non de l’exprimer, vous devez prendre soin de RESSENTIR et RESPECTER  votre colère pour décider comment en tenir compte.

-   Vous pouvez décider qu’il vous suffit de savoir que vous êtes frustré.

-   Vous pouvez aussi, en étant attentif à votre ressenti, constater que vous êtes surtout en colère contre vous-même parce que vous êtes parti en retard ou que vous n’avez pas été suffisamment attentif aux panneaux de limitation de vitesse.

-   Vous avez  aussi la possibilité de vous défouler verbalement contre le policier lorsque vous vous retrouverez seul dans votre voiture (c’est aussi une forme de soulagement !).

-   Enfin, vous pouvez même décider que votre satisfaction est d’exposer calmement votre point de vue au policier et de lui expliquer ce que son intervention vous amène à ressentir.

Il n’y a pas de recette magique.  C’est votre connaissance de vous-même et des autres qui permettra de décider d’une  stratégie  pour prendre en compte votre réaction émotive.

Ce qui est vraiment néfaste n’est pas de limiter l’expression de vos émotions mais de tenter d’ignorer que vous les  ressentez. L’IMPORTANT EST DE  RESSENTIR  !!

Mais pas d’illusion !! Souvent si nous sommes tentés d’éviter l’expression de nos émotions, c’est parce que nous sommes préoccupés par la réaction de nos interlocuteurs.
suite......
http://www27.jimdo.com/app/s3d5fce8a5d1c3e48/p05bdb40c0d2ba76d/#permalink

 

AMELIORER VOTRE ECOUTE

Ecouter : ça parait simple.

On a l’impression de passer son temps à écouter……. ses collègues, les échanges dans le métro, ses amis, sa boulangère…. ses enfants… sa famille….

En retour, l’impression est souvent que personne ne  vous écoute.

Et oui, écouter mais écouter vraiment n’est pas très fréquent. Et pourtant c’est tellement agréable, déstressant de mobiliser l’attention de son interlocuteur et d’avoir la conviction d’être mieux qu’entendu : être ECOUTE !!

Il n’y a pas de mystère, pour être soi-même écouté, il faut offrir aux autres une écoute de qualité.

Quelques règles pour développer la qualité de votre écoute :

-   Regardez la personne dans les yeux. Ne vous laissez pas distraire par l’environnement

-   Mettez-vous dans la peau de votre interlocuteur. Essayez de comprendre son point de vue mais pas de changer ce point de vue.

-   N’interrompez pas et n’anticipez pas la pensée de l’autre.

-   Ecoutez les idées et pas seulement les mots. Pensez à ce que dit la personne, n’anticipez pas déjà votre réponse.

-   Ne coupez pas la parole.  Même si vous prévoyez déjà ce que la personne va dire.

suite .... http://www27.jimdo.com/app/s3d5fce8a5d1c3e48/p5c2841d2c4748e6e/#permalink

COACHING DE VIE : QU'EST-CE-QUE C'EST ?

Le coach accompagne les personnes jusqu'à la réalisation de leur projet mais on pourrait dire aussi qu'il remet en route une dynamique à partir de laquelle le coaché pourra inscrire son projet dans une vision à moyen ou long terme. Il s'agit pour le coaché de s'éloigner d'une situation dont il ne veut plus pour aller vers un futur conforme à ses souhaits les plus profonds.

Tout au long du processus, le coaché apprendra à mettre des mots, à être attentif aux ressorts qui habituellement le font décider ou non décider, il prendra conscience de ses forces, des appuis sur lesquels il peut compter, mais aussi des faiblesses à intégrer.

L'ensemble de ses éléments et des outils mis en pratique lui permettront surtout de devenir autonome, de développer son potentiel et d'aborder plus sereinement un futur fait de changements et de changements de plus en plus rapides.

                                 Coaching, thérapie et formation

suite ... http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/11/05/qu-est-ce-que-le-coaching-de-vie/

AMELIORER VOTRE COMMUNICATION AVEC UN D.E.S.C.

Oser un DESC.... s'autoriser un DESC..... réussir un DESC.

Bientôt, dans une situation difficle, plutôt que de vous agacer sans rien dire, plutôt que d'imaginer tout ce que pourriez exprimer.........mais toujours en silence :  vous ferez un DESC

Il s'agit d'un outil de communication simple et très efficace. Essayez-le d'abord sur vos proches et puis lancez-vous, vous serez étonné du résultat.

D comme description des faits et seulement des faits.
    La description doit être simple et sans exagération.
E comme l'expression de vos sentiments, de votre ressenti. La
    verbalisation de votre ressenti donne de la sincérité à la relation.
S comme suggestion : la modification de comportement que vous
   attendez, la solution pratique que vous souhaitez voir mise en
   place... Il s'agit bien de suggérer et non d'imposer. Laissez la porte
   ouverte aux solutions de votre interlocuteur pour trouver
   ensemble la meilleure solution.
C comme conséquences pour les deux parties. Il s'agit d'exprimer
   les conséquences positives qui découleraient de l'application des
   propositions du "S".

Imaginons par exemple un conflit au travail avec un collègue qui oublie trop systématiquement de vous communiquer les informations nécessaires à la bonne exécution de votre travail.

"D" j'ai remarqué que depuis quelques jours je ne reçois plus les
        informations qui transitent par ton service.
"E" Je dois te dire que cela m'agace beaucoup car cette situation
        m'empêche de travailler et en plus je suis ennuyé car je ne sais
        pas s'il s'agit d'une attitude volontaire ou involontaire.
"S" Je te propose de revenir à la transmission par mail utilisée
       précédemment et parfaitement adaptée à la réactivité attendue.
"C" Cela me permettra de retrouver de bonnes conditions de
        travail et évitera une tension grandissante entre nous.

Qu'en penses-tu ?

Pour réussir un DESC il faut :

• prévenir en introduction que vous avez quelque chose à dire et demander à ne pas être interrompu.
• un entretien sans témoin,
• vérifier la disponibilité de votre interlocuteur (ne le faites pas entre deux portes ou dans l'ascenseur à moins de maitriser parfaitement le processus),
• traiter le problème dans les premiers jours, avant une trop forte tension mais pas à chaud,
• n'aborder qu'un seul problème,

Commencer dans un environnement familial ou amical, sur des problèmes simples mais qui vous dérangent ou agacent réellement.

Préparez votre DESC pour une expression fluide et lancez-vous.

La personne qui critique a raison, même si je ne lui donne pas raison.

L' ESTIME DE SOI COMMENT CA MARCHE !

Vous vous aimez un peu, beaucoup, passionnément..... pas du tout.

Vous coyez en vous un peu, beaucoup, passionnément... pas du tout.

Au fil du temps, des évènements, de votre environnement familial, amical, professionnel, vous avez construit l'image que vous avez de vous-même.
A noter qu'elle peut être différente de celle que vous donnez à voir.
Avec un bon talent de comédien, vous pouvez renvoyer une image à l'opposé de votre conviction profonde. L'illusion durera un temps ou toujours, au détriment d'un conflit intérieur difficile.


La bonne nouvelle c'est que l'estime de soi peut changer. Il n'y a à priori aucune raison pour que des personnes à haute estime d'elles mêmes changent d'avis, par contre, l'inverse est possible.


Les deux schémas ci-dessous montrent bien comment les deux positions s'auto-alimentent.

La personne à haute ou bonne estime d'elle-même entreprendra sans hésiter de nombreuses actions. Elles réussiront et renforceront l'estime ; elles echoueront et l'estime de soi jouera son rôle de cuirasse pour laisser l'échec à sa juste place sans remise en cause fondamentale.

La personne à faible estime d'elle-même s'engagera dans peu d'action, convaincue d'avance de son échec.

En cas de succès, le doute s'installera : ne serait-ce pas le hasard ? serait-il possible de reproduire ce succès ? est-ce la chance ?

De toute façon, cette réussite ne contribuera pas à renforcer la confiance.

En cas d'échec, la personne peut presque être soulagée. La situation renforce sa conviction profonde et elle décidera de ne plus recommencer puisqu'elle rate à tous les coups.

                              Le coaching et l'estime de soi

Selon le principe même du coaching, votre coach ne vous entrainera pas sur un travail psychologique pour mettre à jour les causes de votre estime actuelle ; il vous proposera par contre de travailler sur la mise en oeuvre pratique et le développement de votre potentiel.

Le travail se déroule à partir des situations précises que vous vivez mal, qui se répètent trop souvent et alimentent la boucle vicieuse.

suite... http://www.lemeilleurdevous.fr/2011/11/24/l-estime-de-soi-comment-ça-marche/